Поле Любви

Александр Филатов-Тоцкий

Надо ли наказывать ребенка? Или советы молодым родителям.

«Раны промывают вином, излечивают маслом. Так и в воспитании:
снисходительность должно смешивать со строгостью.»
Святитель Амвросий Медиоланский (IV век).

«Наказанье, наказанье, наказанье! Кругом одни наказанья… Мамка кричит: «Наказанье ты мое!», сестра: «Чтоб тебя разорвало!», дед: «Уши оборву!», отец: «Да поставь его в угол на горох, как меня ставили, или давай я его ремнем еще раз выпорю!»… А может и в правду, я для всех сплошная мука и наказанье, раз так самые близкие люди считают? Помню, когда совсем-совсем маленький улыбался всем подряд, про меня говорили «Сущий Ангел… Ангел во плоти… Ах, ты мой ангелочек!» Но прошло время, и все переменилось – теперь я есть наказанье для мамы и папы, для старшей сестры, для деда… Выходит вся моя долгая жизнь, которая началась пять лет назад и должна продолжаться лет сто или вечность, так и будет для меня одним непрерывным наказанием? И меня никто никогда не простит за сломанный карандаш, за спутанный клубочек шерстяных ниток, за припрятанные в шутку дедовы очки, за отцовские спички? Да, не будет мне прощения, серьезные все, а как жить долго не прощенным и униженным? Уж лучше покончить всё разом! Уйти из дому! А лучше – умереть! Вот тогда они все пожалеют, что били меня, что ругались на меня… Заплачут! Только как это сделать - умереть, я еще не знаю, может, бабушку спросить, ведь ей часто на смерть намекают… А бабушка?!! А как же моя бабушка и без меня? Кто ей поможет привстать, кто ей найдет ножницы, кто нитку в иголку вденет? Нет, бабушку я оставить не могу! Всё вытерплю, но бабушку одну я им не оставлю! Хватит ныть!!!»

Вот такой текст появился на экране девушки-хакера (или хакерши, если вам угодно такое слово), когда она установила новейший американский программный продукт, улавливающий мысли человека и переводящий мысли человека в слова. (Кто не верит, пусть посмотрит рассылки Софта на Мэйл.ру от 19 апреля нынешнего года…) Девушка отошла, не выключив компьютер, а ее младший братик пристально посмотрел в монитор. И наверное хорошо, что мальчик не знал пока английской речи да и читать вовсе не умел. А впрочем, что изменилось бы, если б прочитал?

Дети, еще не отделив себя толком от бессознательной жизни, входят в наш мир мыслительный и чувственный уже с вестью, с нравственным, моральным законом внутри. Они уже примерно знают - что такое хорошо, что такое плохо: хорошо, когда тебя любят, и плохо, когда тебя не защищают, а маленьких надо защищать, ведь даже животные защищают своих детенышей, заботятся о них. Откуда появляется этот закон в человечке не совсем понятно, но существует он в ребенке вполне определенно.

А родители все реже вспоминают свое детство, постоянно заняты самой главной задачей – добычей хлеба насущного для своей семьи. И в какой-то мере, это и есть оправданье их посягательствам на жизнь и здоровье, на честь и достоинство, на тонкий мир маленьких людей. Что им, родителям, Декларация прав детей или законы, оберегающие детство! Насилие над своим же ребенком – как им кажется, самый короткий путь к достижению цели, к видимому послушанию и худому миру. Поэтому физическое наказание ребенка в некоторых семьях – самое обычное дело. Воспитатель сам должен быть воспитан – гласит педагогическая истина. А присмотритесь к нашим современным мамам и папам, и выводы появятся сами собой!

Заметно бросается в глаза всем, что дети верующих родителей, как правило, весьма послушны. Но духовность-то у нас в обществе какая? Практически, видимость одна, иллюзия. Глубоко верующих и в то же время грамотных людей у нас не так уж и много. Бабушки, сейчас это комсомолки 30-40-х годов прошлого столетия «учат» правильно соблюдать Закон Божий, а сами библию знают поверхностно, значения многих слов вообще не понимают, даже выверенную священниками литургию извращают до неузнаваемости. Предприниматели верят в евро и нал, а Богу свечку ставят на всякий случай. Военные верят в свое личное оружие. Священники заняты организацией общин и хозяйственными заботами по возведению новых храмов и текущими делами. Политики то верят, то не верят – в зависимости от конъюнктуры. Ученые полностью запутались в своих наукообразных дебрях: на одной странице в Интернете можно встретить, к примеру, такое – «Российские ученые доказали несуществование Бога» и рядом – «Найден дом Бога» или «Новое достоверное изображение Христа».

Я не о вере. Я о том, что родители самую главную на планете книгу книг, изданную самым массовым тиражом, - Библию совсем не читают, не ищут ответы на вопросы, главные заповеди не соблюдают. Или читают поверхностно. А там сказано: «Наказывай меня Господи, но по правде, не во гневе Твоем.» И дети чувствуют эту правду, а взрослые редко раскаиваются и нередко ошибаются именно в этих воспитательных вопросах: надо ли наказывать? надо ли наказывать физически? за что наказывать? как наказывать? как долго помнят дети наказания, примененные к ним необоснованно?..

Мне думается надо исходить из такой истины: в ошибке – Бог! Нет идеально правильных детей и никогда не будет. Методом проб и ошибок воспитываются все дети на планете. Закон всемирного тяготения поначалу усваивается мягким местом, и лишь с приходом возрастных знаний, до конца осмысливается знаменитым яблоком по голове, да и то не каждым человеком. Совершенная ошибка дает возможность понять правильный путь, дает знание, дает выбор. Невозможно жить и совершенствоваться без ошибок!

Помню, в детстве пыталась придумать город, в котором никогда не наказывают детей. Сразу получилось отлично! Перед глазами явился рай, где все-все дети счастливы – накормлены, красиво одеты, катаются на качелях, смеются! Но подобные картинки быстро пропадали, и весь большой город как-то не складывался… Зато им на смену приходили другие: вот взрослые с благой целью ломают старый дом, который прирос к людскому роду, казалось, навеки. Он без людей – сирота, и люди без него, как саженцы без корней! Вот засыпают – с благой целью – колодец в переулке, который «мешает проезду машин», а он, колодец, дал столько чистых сил многим поколениям людей! Мать кормит дитя своим молоком год-полтора, колодец же продолжает его питать водой до смерти. Вот корчуют сад, где жили яблоки и птицы, а на его месте сажают – с благой целью – много-много лука на перо, чтобы выгодно продать…

Детки, если они что-то не понимают, они просто записывают такие события, явления и факты на свой внутренний «магнитофон», а потом осмысливают и переосмысливают до тех пор, пока не дойдут до самой сути… Вот наказала однажды меня прабабушка ударом ложки по лбу за баловство за обеденном столом и насмешку над ней, старой, так до сих пор, спустя десятки лет, помню свою реакцию на наказание и невольно к тому месту притрагиваюсь, где шишка была…

За что наказывать детей? Наказывая своих крошек, родители прежде всего наказывают себя – показывают свою несостоятельность в вопросах воспитания. И такие часто утверждают: наказание должно следовать за каждым дурным поступком. Но что такое это «дурное» или «худое», все ли понимают правильно? Обычно родители дают противоречивые ответы.

И все, вроде бы, когда наказывают, исходят из чувства любви. Ну и какая же это любовь, если человека истязают физически или унижают морально, страхом заставляют подчиняться, добиваясь кратковременных «успехов»?

Да, главным основанием должна быть любовь, но правильно понимаемая, осмысленная взрослым. А единственной целью наказания – исправление ребенка. И если ребенок длительное время не исправляется, родителям сигнал – надо задуматься, что они делают не так.

Дурно только то, что греховно по отношению к Богу, к окружающему миру и человечеству, к государству и законам (если и государство, и его законы гуманны и справедливы), к сообществу людей, к друзьям, к своему роду, к семье, к родителям, к братьям и сестрам; к тем, кто любит тебя; к тем, кого любишь ты. Вот когда ребенок поступает так сознательно и самовольно, когда он с сознанием и по своей воле сделал что-то запрещенное или опасное для своей жизни или жизни окружающих его людей.

Те родители физически наказывают детей, которые толком не знают, зачем они завели детей. Или дети у них появились не по любви, совершенно случайно. Или дети стали ненавистными оттого, что в них они видят отражение того человека, которого разлюбили и даже возненавидели. Или в детях они увидели причину крушения карьерных надежд и заоблачных мечтаний. Или ген эгоизма в родителе настолько силен, что все люди вокруг, в том числе и собственные дети, им кажутся не совсем одушевленными предметами, вещами. Он – реален, ему плохо и больно, а ребенок – вещь, которую можно оскорбить, унизить, избить, выкинуть на улицу, причем и через балкон, и навсегда… Своеволие родителей – первая причина наказаний. Дети, видите ли, не желают играть по правилам родителей – бывает и такое. И это бывает там, где дети объективно оценили эти правила, как неправильные и вредные, ведь они ближе к той благой вести, о которой я говорил выше, а родители уже трусливо адаптировались к взрослому греховному миру, приспособились к нему, а значит – наплевали на собственную совесть, и нет у них после этого морального права судить других…

Если ребенок совершил ошибку, ему надо указать на нее, ясно объяснить смысл совершенного и ограничиться этим объяснением. Если создал опасную ситуацию, или даже совершил преступление, – наказать надо обязательно. Проступок, оставленный без наказания, бывает причиной другого проступка, а затем и преступного обычая, что очень страшно. Поэтому за всякий проступок наказывайте детей по мере проступка, чтобы помнили, за что наказываются, и чтобы не совершали впредь.

Некоторые родители любят своих детей беззаветно и слепо, что мешает объективному восприятию своего дитя. Такие родители жалеют собственных детей, не наказывают их за серьезные проступки, что уж говорить о малых. Такие родители наказывают себя тем, что в будущем в выросших своих неисправных чадах увидят погрешности системы собственного воспитания и пожалеют уже о том, что не наказывали их вовремя, когда дети были малыми.

Если в семье создано настоящее Поле настоящей Любви, то и наказывать детей почти никогда не придется. В таком Поле и должны постоянно находиться дети, но если все же совершат плохие поступки, то мы должны немедленно стать строгими и очень строгими.

Иногда мы следим за собственными детьми, как сыщики или милиционеры. Взрослые всегда более греховны, чем дети. Но мы подозреваем их в неблаговидных поступках, о которых они и не подумали. Собственную или чужую греховность пытаемся отыскать в них. Этот подход неверен. Мы так часто придираемся к своим детям, а строгость, правильно соединенная с истинной любовью, применяется в экстремальных случаях, когда ребенка нужно остановить, удержать. Всё остальное время должно действовать Поле Любви, любовь неиссякающая, непрекращающаяся и всё покрывающая, любовь, которая призвана спасти мир.

Родители должны избегать наказания настолько, на сколько это возможно. Они должны стараться добром и терпением дать ребенку понять, что он ведет себя неправильно. Только в том случае, если ребенок маленький и не понимает, что он подвергается опасности, подзатыльник или шлепок идет ему на пользу – для того, чтобы в следующий раз он был внимательнее. Страх перед неминуемым наказанием становится для ребенка тормозом и защищает его от опасности.

В наш меркантильный и рациональный век дети становятся еще более расчетливыми, чем взрослые. Сейчас можно наблюдать обычную картинку: ребенок поступил нехорошо, его выдрали и наказали, но после этого он считает – теперь мы квиты, вот и все… И можно со спокойной душой совершать другие проступки.

А еще чрезвычайно развитые нашими телевизорами дети часто думают (вы только спросите у них!): «Я сделал небольшую глупость, а меня наказали гораздо строже, чем я заслуживаю…» Если закрепить такую психологию в ребенке, то он никогда по отношению к родителям, к миру ничего не сделает от души. Он будет словно испуганный преступник, который боится, как бы его не наказали напрасно, так как имеют власть над ним.
Родители должны быть достаточно авторитетны для ребенка сами по себе. Если мы, когда наказываем, прибегаем к Богу, к дяде, к тете (пугаем!), а ребенок испытав наказание вдруг еще и заболеет, то он свяжет эти переживания в крепкую цепочку и возненавидит и тетю, и дядю, и Бога. Но если с годами разберется в ситуации, найдет истину, то утратит веру в родительский авторитет.

А еще не надо заставлять дитя выдумывать «слова лукавые для извинения дел греховных». Нужно уметь дать ему ощутить вкус радости возвращающегося «блудного сына». Если ребенок искренне раскаялся и ищет родительского прощения, то наказание должно быть смягчено или отменено вовсе. Обман же - качественно хуже любого плохого поведения, и если он возникает между ребенком и родителями, отношения наладить будет очень трудно. Но и наоборот – если каждый раз прощать или уменьшать наказание, может получиться двойной вред – ребенок приучится постепенно не придавать значения своим проступкам, а с другой стороны, привыкнет говорить правду только тогда, когда будет усматривать в этом выгоду. За проступок и ложь с ним связанную наказание должно быть усиленным – и за проступок, и за ложь.

Что надо наказывать в первую очередь, применяя телесные наказания? Обман, воровство, раннее курение и употребление спиртного, ранние сексуальные поползновения, непослушание, употребление бранных слов по отношению к родителям, попытки избиения родителей – удары и замахивания; дерзость; топанье ногами, сердитое отталкивание предлагаемой вещи, жестокости по отношению к старикам, к больным людям, к более слабым детям, жестокости по отношению к бедным животным, к природе…

Как наказывать? Если ребенок совершает плохое, накажи:
• Суровым взглядом,
• Язвящим словом,
• Упреком,
• Временным лишением сладостей, обеда, пищи,
• Временной холодностью в отношениях,
• Демонстрацией серьезного лица вместо улыбчивого,
• Лишения беседы и общения с родителями,
• И т. д., и т.п. (у каждого воспитателя свой подручный набор достаточно суровых наказаний без применения физической силы).

Отход ко сну с тощим желудком очень действенная мера против упрямства и лености.

Неуживчивых, склонных к ссорам, мстительных детей полезно отлучать от товарищей и склонять к смирению заключением в отдельную комнату.

Наказания, действующие на чувство стыда, следует употреблять с большой осторожностью и только в редких случаях, чтобы не притупить или совсем не убить в детях чувство чести и достоинства.

Выговоры и внушения должны быть краткими, точными и немногословными. (Длинные наставления и внушения делают детей глухими и малочувствительными.)

Не забывайте хвалить и обещать награду, если ребенок это заслужил. А вот ударами, битьем, ремнем злоупотреблять не надо, чтобы не привык ребенок к этому способу воспитания. Если приучится к тому, что его постоянно этим воспитывают, приучится и пренебрегать этим, и когда приучится презирать это, тогда все потеряно.

Несколько золотых правил:

Воспитатель только тогда воспитатель, когда он сохраняет беспристрастную любовь к справедливости, поступает рассудительно, всегда верен своим (нашим) правилам, не своенравно и не под воздействием посторонних влияний.

Воспитатель никогда не наказывает, не удостоверившись в действительности проступка.

Если не опасно отложить на время наказание, то лучше не наказывать виновного в самую минуту проступка. Лучше дать ему прийти в себя и осознать свою виновность. Отложенное не есть отмененное.

Во время наказания воспитателю не нужно увлекаться гневом или любой страстью. Наказывать надо с рассуждением и спокойно; пусть все в тебе показывает, что ты приступаешь к такому неприятному делу только по необходимости и из любви к долгу.

Воспитатель всегда должен помнить такую истину: те наказания лучше, которые как естественные последствия вытекают из проступка. В таком случае, кажется, не воспитатель определяет наказание воспитаннику, а воспитанник сам себя наказывает.

Любое наказание должно быть отеческим (материнским), а потому не должно переходить в жестокость и тиранство, а это случается именно тогда, когда приступают к наказанию в пылу гнева.

---
Авторские права на произведение принадлежат газете "Для ТЕБЯ".
Публикация произведения допускается только по согласованию с редакцией газеты.

Поле ЛюбвиСтатья в газету

Поле Любви
Статья в газету